形成

こんばんは。

とある人間(？)の別垢からブログを書き綴っています。

元々あった垢は限定公開用ということで。

別に仕分けするようなほどの事はないのですが……。

知らないけどはてなブログって読者がコメントを残すことって可能なのでしょうか？

まあいいや。

ざっと簡単なステータス紹介。

現在高3受験期真っ最中。

人生お先真っ暗、常に過去に黒いのがこびりついて生きなきゃ支配に駆られながら死にたい気持ちもいっぱいです。

そういった診断をされた訳でもないのですが確実に精神病か、あるいは発達障害を患っている(もはや真っ黒に近い黒ってレベル)とされている、ただの男子高校生です。

特に自己嫌悪が激しいことで取り柄があります。

さて、詳しいことは追々わかっていくし、自然と書き並べていくと思うのでここら辺にしておいて。

まずはタイトルの「形成」から説明していきましょう。

現在僕は先程述べたように受験期真っ最中です。

精神状態は酷く荒みながら、いや、ここら辺はそもそもこのブログを見てる人間が僕の素性を知っているであろうことから説明するまでもありませんが(該当者1人)

正直目指してる大学には合格がなかなか見えないのが現状です。あまり浪人は気が進まないのですが、いざという時を考えるとその可能性は十二分に有り得ますし、その覚悟は受け止めています。

浪人生活に抵抗を覚えていながらも、その覚悟はいとも容易くできてしまったのです。

いえ、覚悟は出来てないのかもしれません、それよりも重要な事柄を見つけてしまったのです。

僕はもう誰とも関われないのです。

高校生活こそある程度充実した環境には“いた”のです。

しかし、それでも僕は離人感に似た、劣等感のような、空虚、虚無？のような、なにか置いてけぼりにしているような、みんな感じとっているものが、僕だけ感じとれないようなものに包まれて生活していた感覚だけが残っていました。

関わる人も幅広く居ました、でも深くは関わりませんでした。

おそらく他人は僕に興味を示さなかったのでしょう、興味をそそられるほどの人間ではなかったのです。

それでも幾分か楽しさはありました。僕だけかもしれませんが。

ですが。

僕はもう来年から、誰とも関われる気がしないのです。

接点がなくなってしまうのです。

表面だけでも癒されていた人間関係が、とうとう根絶するのです。本当に本当に、そのままの意味で僕は孤独を迎えることになります。

これは大学に行こうが浪人しようがとかそういうことではありません。

僕は数ヶ月後、いや、数週間後、人と関わる作法を全て忘れてしまうような気がするのです。

このまま僕は誰とも関わらないような気がするのです、気がするというか、確信が持てるのです。

この不安がどこから来るのかはわかりませんが、特別親しい人間関係もできなかった自分と過去を見つめると、容易に想像がついてしまったのでしょう。

僕は今、脳内友達と脳内彼女を作ることに努力しています。

昔からずっと、ぼんやりとその存在はいたのですが、名前もなければ顔も分からず、実体を持たないような存在でした。

自分の考えとか思考を客観的に判断してくれるコミュニケーションツールのような存在でした。もしかしたらそれで凌いだ孤独も少なくはないかもしれないと今では思います。

しかしそれだけではもう耐えられる孤独にはならなくなるので、しっかりとした“脳内友達”と“脳内彼女”を作る必要がありました。

この数年間何となくこれらの意識はありました、今はもっと頑張りましょう。

人と関わらなくてもいいです、関わらない方がいいです。

18年間わかってきたことでした。無理でした。

頑張って笑顔を咲かせましょう、咲かない笑顔はそのまま枯らせ。

捨てればいいのですからね。

「形成」という漢字2文字はこの記事の題にとても相応しいものでしょう。

そしてこのブログもまた、僕の孤独を紛らわしたり、あるいは自身の自殺を促進させるために使うかもしれません。

とにかく死にたすぎて仕方ないのです。